只是天色已晚，想见爷爷，唯有等到奶奶出殡之后。

于是我回过头，叫了正坐在沙发上低头抽烟的大帝一声，开口道：“我们走吧！”

他猛地抬起头，早已烧成灰烬的大半支“烟体”，陡然间落了一身。

随后又噌地一下站起来，叼着烟屁，双手胡乱地在身上拍打起来。

我背对着奶奶的灵柩，含笑等着大帝处理好一切，再次与我对视时，方才再度轻声道：“走吧！”

闻言，他微微一愣，嘴唇动了动，似乎想说些什么。

但看着我坚决的表情，终于还是未发一言。

又深深地吸了一口后，熄灭了手里的烟头。

正了正衣襟，走到奶奶的遗像前，庄严地站定。

迎着照片里那“灿烂”的笑容，瞻仰了一阵后，叹息一声，轻轻地跪了下去。

在我的注视下，郑重地磕了三个带“响”的头。

起身时，又对着奶奶的遗像，轻声告别道：“奶奶，我和天涯走了啊！”

大帝一直就是一个很“体面”的人。

与他在一起时的我，便总显得有些幼稚。

比如这个磕头的礼节，作为长子长孙的我，竟然在灵堂里待了这么久，一直到要走了的时候，都没有想起来该去“补”一下才好。

可能我的心里总觉得，“头”应该是只能磕给“死人”的吧！

虽然我的眼泪，证明我已经“相信”了奶奶已离世的事实。

但我的内心深处，却仍是固执地不肯接受。

原来对于一个“非亲非故”的人来说，另一个人的“死亡”，就只是一个“消息”而已。

得到这个“消息”的一刹那，便可以被彻底地接受。

所以大帝的行为，才会如此“从容”。

这让我不得不继续思考起，人生的意义来。

人的一切行为，是否只是为了做给“活人”去看的呢？

譬如看到大帝虔诚的“跪拜”，我的心里自然是暖的。

但如果现场不是有人在看的话，他还会给这个非亲非故的老人下跪吗？

而我又还能做些什么，去让那些我还在意的、并且仍然在世的人，心里产生同样的“暖”意呢？

带着类似的问题，我度过了那个无眠的夜晚。

其实那一天，我极度痛苦。

可最大的痛苦之源，却不是来自于奶奶的离世。

而是来自于奔丧途中，我的妈妈，我唯一的至亲，听我悲伤地告知这个“噩耗”后，在电话里对我那些语重心长的“嘱咐”：“我告诉你，别傻了吧唧的乱花钱！人家有儿子有姑娘的，轮不到你一个当孙子的去表现！消停眯着就可以了，别一个劲儿的显摆你能！她家人不值得可怜！那些烂事你掺和得多了，只会拖累你！”

话锋至此，又逐渐莫名其妙地变成了对我的“咒骂”：“你说你不好好上班，总他妈的往鹤岗瞎跑啥？那个家你还有啥值得留恋的啊？好不容易脱离了苦海，为啥还要回去？我告诉你，不许给他家花钱！听没听见？”

我很想大吼着反驳些什么，但碍于身旁的大帝与小狼，却只能咬着牙去“嗯啊”着回应。

我实在无法理解，她为什么会在明知我会非常痛苦的时候，还要去和我说这些有的没的？

两年了，我的奶奶死了，我一个当孙子的，只是回去看一眼而已，怎么就成了“瞎跑”呢？

钱钱钱钱钱！

无论任何时间，任何地点，发生了任何的事情，能让妈妈在乎的，就只有钱！

至于我的心情，我的感受，等等，只要是与钱无关，便永远都不会落入她的考虑范围！

就是从这一天开始，我对“钱”之一字的厌恶，彻底地达到了顶点！