正愣神间，我忽然想起了老叔的另外一句话：“都给你爷哭完了！”

这让我瞬间明白了，原来受到奶奶的亡故，影响最大的人，只有我的爷爷。

至少对于我来说，从我最后一次离开鹤岗，并且决定把家安在小岛的那一刻起，无论奶奶的存在与否，都只能是一段，不会再继续前进的“回忆”。

或许在比这更久之前，我与奶奶之间，便已不再有新的故事发生。

若抛开祖孙之间的羁绊不谈，而是仅从实际生活的角度去看的话，其实我俩在对方的世界里，早已没了任何意义。

我只是永远地失去了一个，永远会为我的成长而欢呼的观众。

也永远地失去了一个，可以证明自己已经有了“出息”的机会。

可那又怎样呢？

如果，换做是我不幸在某次战斗里牺牲，又或者是生命突然终止于某场意外的话，又会给奶奶的生活，带来怎样的变化呢？

只要陪她的老伴还在，赡养她的儿子还在的话，我的死亡对于她来讲，同样毫无意义。

顶多是在大哭一场或者几场之后，继续自己的“活着”。

区别不过是余生里，又多了一个可以落泪的话题而已。

这样说来，其实这一路上，谁都没有离开过我。

相反，是不断赶路的我，在主动地离开着一个又一个人。

当我从未停歇的脚步，“经过”了一个又一个人以后，在那些被我“经过”的“过客”的生命里，我便等于是“死了”。

那一天，破天荒地送了我很远很久的奶奶，其实已经完成了对我的“送行”。

送她的大孙子离开，千里之外。

我以为，我终于会载满荣光归来。

届时，奶奶一定会站在原地等我。

如今我回来了，她果然仍在原地。

可惜是变成一具尸体，躺在那里。

此刻我才明白，原来那一天的她，便已有预感。

所以才会破天荒地送了我很久，很远。

当她预感到自己，可能已无法再等到我时，便已“提前”看过了，她大孙子的“最后一眼”。

当我的背影，在她的视线中，同样变成了一个小小的“点”后，她的大孙子，便“死”在了她的“前边”。

“奶奶啊！！！”

再开口时，我终于声嘶力竭、泪如雨下。

就算我与奶奶的感情不深。

可并不影响她在我悲惨的童年里，成为我“唯二”的依靠之一。

在许多甚至连我的爷爷，都因为他自己的“好恶”，而站在了我的对立面的时刻，奶奶便是那唯一还肯给我撑腰的人！

“奶奶啊！我的奶奶！我回来了啊！你睁开眼睛看一看我好吗？我的奶奶啊！奶奶！！！”

幼年丧父，十七年没有父爱的光阴中，我以为我早已看透了生死。

但当我早已不受控制的嘴里，再度一遍又一遍地呼唤着“奶奶”时，我的“灵魂”便坚决地替我做出了，沉沦于悲伤的抉择。

即便从小就被人告知：“眼泪解决不了任何问题”。

可趴伏在那个冰冷的玻璃罩上，看着那双紧闭着、且永远无法再次睁开的眼睛，我甘愿变回那个爱哭的“弱者”。

哭声里，我不再去试着评价奶奶的一生。

哭过后，我立刻决定不再做无意义的逗留。

因为我要留些力气，去找那个或许唯一有资格去对奶奶的一生，做出“评价”的人。

去安慰那个，与其携手走过了五十余载岁月的老头。