我突然很想知道，如果奶奶还活着的话，再看到我这个两年未见且早已无法继续“长高”的孙儿时，又会在我的身上，“突然”发现，哪些变化呢？

我也很想和她说一说，通过这两年的忙碌，我在工作上，都取得的哪些傲人的成绩。

可惜，这一切的一切，在奶奶的遗体面前，已没了任何意义。

“奶奶。”

我试着唤了一句，希冀着可以发生某种奇迹：

她听到我的呼唤，睁开眼睛，跟我说：“哎呦大孙子，你可回来啦！这咋这么冷呢，快扶奶奶起来，带我回家！”

可惜，我等了好半晌，也没能等到，任何回应。

她当然不会给我回应。

她已经死了，又怎么可能给我回应？

即便如此，我却无法甘心！

于是，我提高了嗓门，又喊了一声：“奶奶！”

除了制冷机的“嗡嗡”声外，依旧没有任何回音。

不知何时，我的整个上半身，已经全都趴伏在那个透明的“玻璃罩”上。

我是一个有着丰富战斗经验的消防员，在职业生涯里参与过的近千次抢险救援中，早已见惯了生死。

除了自己的爸爸外，我更是在出席过的许多葬礼中，见识过无数的别离。

可却只在清晰地感受到，那块“玻璃罩”的“冰凉”后，才第一次对“天人永隔”四个字，有了切身的体会！

“奶奶。”

我又唤了一声。

这一次，我叫的很轻。

因为我终于开始试着接受，她真的已经死了的事实。

死人，是听不见我的呼唤的。

可我就是难以克制，心中那想要去疯狂“喊醒”她的冲动。

哪怕我清楚地知道，躺在我眼前的，只是一具冰冷的尸体。

就在我纠结着，该不该在奶奶的遗体前，纵容自己的感情，继续做一些毫无意义的事情时，身后突然传来了大帝的一声轻咳。

我没有回头。

只是那一瞬间，我突然很想笑。

因为我猜到他这声明显有些刻意的“提醒”，是怕自己若出现的太过“悄然”的话，会吓到沉浸于悲痛的我。

可就是那么一瞬间的分神，我心中却立刻产生了深深地罪恶感觉。

在这种悲伤的场合下，我怎么还有“笑”的心情？

难道，我他妈的是一个“畜生”？

但我一时又想不明白，如果我若真的没忍住，果然在奶奶的遗体前，没心没肺地笑了出来的话，那对于我这个“畜生”的行为，做出“畜生”评价的人，又会是谁呢？

虽然想不明白，但我无比确定的是，这个做出评价的人，一定不会是“我”。

在这个世界上，凡不是“我”的，即是“别人”。

而“我”的“罪恶感”，又完全来自于“别人”的“教导”。

想到这里，我忽然就理解了老叔之前看我的眼神里，为什么会有“愧疚”。

因为“害怕”而没有“守灵”的他，很在乎我这个被他称呼为“大侄子”的“别人”，对他的“害怕”，做出“评价”。

可能老叔忘了，在“啃老”的同时，他也做到了全程都留在奶奶的身边尽孝啊。

与在奶奶生病期间以及弥留时刻，一直都有守在床前的老叔比起来，我才应该是那个“愧疚”之人才对，不是吗？

我凭什么去评价？

“别人”又凭什么？