终于离开那个恶魔了。

我先去药店买了避孕药，再喊司机去了我新租的房子。

当然不是跟王石同居。但这里可以作为我们的新窝。

跟王石在这里度过了很快乐的一段日子。

确切地说，跟王石在一起的每分每秒都是快乐的。

后来一次见到池凌易，他已躺在了医院的重症监护室病**。

爸妈给我打电话，叫我去探望他。

我两手空空去的。此时此刻，买什么礼品简直是浪费时间。

我只想飞快奔到他身边，确认他安然无恙。

纵然他不是我所爱的，可他毕竟陪我经历了太多太多。

第一次见面，冷语冷颜。

在阳台聊天，理想梦想。

我遇到麻烦，处处爱护。

我两次表白，均遭拒绝。

我远走三年，彻骨相思。

我意外回国，强行留下。

罔顾我意愿，强迫亲密。

他卑微追求，接连冷落。

他突然出事，彻底心慌。

池凌易啊，就算我不爱你，你以为我还逃的掉你吗？

当我赶到医院时，推开房门，那个曾经咄咄逼人的男人就这样安安静静地躺在**。

我五味杂陈，走近去看他。

他的面容依旧精致，透着股淡淡的疏离。

只是看上去又憔悴了好多。

该不会是找我找的吧？

突然冒出来的这个想法，让我心里一慌。

那他出车祸，该不会也是因为我吧……

我的心猛跳，浓浓的感动涌上心头。同时又十分恐惧和怯懦。

我不想他是因为我才受伤，才有了生命危险。

我轻轻地在床头问：“池凌易，你是太爱我了对不对？你爱的不要命了是不是？”

他布娃娃一样躺着。没回应。

我不敢相信那个见到我就一定想尽办法出现在我面前，恨不得把全天下动听的情话说给我听，动不动就上下其手的男人，现在见了我，竟然，一点反应也没有……

我的声音哽咽：“池凌易，你睁开眼睛看看我好不好？

我不想你昏死过去啊。

我不想你毫无生气，不管是像现在这样，还是像之前那样堕落消沉，那都不是你。

我印象中的你，永远不会被打倒，永远上进，永远努力，永远精明，永远奸诈，永远流氓……

不好意思啊，不小心把心里话说出来了。

你快醒啊，你那么强，怎么会昏过去？

快醒醒吧，别演戏了，我不吃你这一套的。”

我说着说着哽咽起来。

我继续说：“听说你是在国道上出事的……

你平时不都是有司机开车的吗？

怎么这次自己亲自开了？

是为了找我对不对？

对不起啊，我太不乖了，我太胆小了。

你强迫了我两次，我就再没勇气留在池家了。

可这归根结底在你，谁让你总是管不住自己的狼性？

你说你见了我就把持不住，可也得给我点基本的人权是不是？

你快醒来吧，我不怪你了。在生死面前，其他的我都可以当小事。

虽然我不爱你，可我也真的不想你死啊……”

心中突然发出一个强烈的问题：我真的不爱他了吗？

那个我深爱了许多年的人，我真的放下他了吗？他真的对我没有一点点吸引力吗？

这三个问题诅咒一样盘亘在我的脑袋里，让我把自己的心一层层剥开看。

原来伪装冷淡、逃避远离的外皮下，藏着这么一个通红跳动、深爱着他的内核啊。

原来我不是不爱他，我只是在逃避。

逃避曾经被伤的很深可他招招手我就欢喜地投入他的怀抱的可笑事实。

逃避我爱他之后面临的挖闺蜜墙角的风言风语。

逃避我追爱后深爱我多年的王石会被狠狠伤害的事实……

我逃避的不是爱他，是爱他的后果。

可我怎么就没想过，曾经不爱我的池凌易已经对我处处呵护，现在爱我如命的池凌易，怎么会让我一个人面对这些可怕的事实？

我终于释怀了，终于明白这些天我渴望他的触碰又想逃走的矛盾心理的症根在哪里。

终于明白我明明有逃走的机会却愿意留在国内的原因。

终于明白我的心其实从未改变，只是迫于现实把这份爱深深地藏起来了。

终于明白我对王石只有喜欢，那种对很多人都可以有的喜欢，可我对池凌易是爱，世间只给他一人的爱。

想想这些天他多辛苦，为了追回我，他耍尽心机，卑微乞求，甚至被拒绝抛弃后自甘堕落，以此麻痹身心。

他为了我都可以这样卑微，他说他可以把他自己都交给我，所以我凭什么一再懦弱？

想来也是幸运，如果没有这次重大变故，我永远也不会明白他在我心里有多重要，我永远也不会忘记听到消息时恨不得一命换一命的冲动。

我不会忘记见到他的那一瞬发自心底涌上来的欢喜和爱。

他是池凌易，是我的全部青春。

他是我的开心，我的伤心，我的担忧，我的满足，我的绝望，我的希望，我的爱，我的全部的全部。

我想明白这一切。拿出了手机。

林清合前几天要我离池凌易远一点。我当时沉默不语。