◎尾声◎

尾声

【我并不想杀人,但我没有选择。】

“那天我放学回家，在门口的地上看到一双陌生的大码男士鞋，我还以为是家里来了客人。

那双鞋没有摆放整齐,其中一只还翻了过来。

我走进屋里,正要叫我妈，却听到我妈的房间里传来女人和男人的笑声。

我站在客厅里，听着那阵说笑,好一会儿才找回自己的声音,叫道：“妈,我回来了！”

没多久，我妈从卧室出来了,跟在她身后的还有一个中年男人。

这个男人称不上帅,却也不丑陋，让人打眼一看就知道是个有钱人。

我傻站在原地，瞪着男人,看着他的五官,他的表情,他的眼神,就在这个瞬间，就好像是我看过的所有文学作品里描述的那些大反派，恶心的油腻男，就这样鲜活地站在我眼前。

无论是气质还是言行举止,他都让我感到恶心。

我妈笑着给我介绍，让我叫他“张叔叔”。

我叫不出口,快速冲向自己房间的洗手间,趴在池子面前呕吐。

我妈在外面跟张大丰解释说,我肠胃不好,学习压力大一点就会这样，最近这几天呕吐症又犯了。

张大丰关心地问了几句，嘱咐我妈一定要带我去看医生，按时吃药。

直到我妈将张大丰送出门口，我才从卧室出来。

我吐干净胃里所有东西，体内的血液像是在倒流一样，浑身发冷发虚。

我先去厨房找热水，我妈跟了进来，一句关心的话都没有，靠着门框说：“你也太没礼貌了，我以前都是怎么教你的，你怎么回事，你是不是故意的？”

我妈一直都知道我的肠胃病，我只要紧张焦虑就会犯。

我也不知道为什么，这是我第一次见到张大丰，霎那间涌上喉咙强烈的恶心，我根本控制不了，就只想吐。

我吐过以后没力气说话，也不想解释。

我妈等我回到客厅，就叫我坐下听她说。

我蜷缩在沙发里喝着热水，听着我妈嘴里吐出的各种“天方夜谭”，我真以为她被什么脏东西附身了。

她说那个男人叫张大丰，是夜阳天的老板。

她说他们现在在一起了，过段时间会考虑领证结婚。

她还说，我不是一直不知道亲生父亲长什么样吗，现在终于见到了。

我嘴里含着的那口热水，一下子喷了出去，我从沙发上滚下来跪坐在地上，胃里的那些热水也一并呕了出来。

我的胃拼命收缩着，拧成一团，直到我吐干净所有水。

我妈躲闪不急，被我吐出来的水溅到，她说了我两句就去拿拖把过来拖地，还一边拖一边数落我。

我整个人都是懵的，我真不知道自己是怎么了，为什么一想到那个男人的模样我就恶心。

我以为我只是今天身体不舒服，加上学生会的工作压力太大导致的。

然而从这以后，我的呕吐症就时常发作，而且都和张大丰有关。

我记得就在张大丰拿着行李袋住进来那个晚上，我在自己卧室的洗手间里吐了一宿。

我根本睡不踏实，几乎睡一个两个小时就会被那感觉催醒一次，跌跌撞撞地从**翻下来冲向马桶。

第二天早上，我瘫在**起不来，已经错过上学的时间。

我妈送走张大丰以后才进来看我，她说他们一宿都没睡好，半夜老听到马桶抽水的声音，问我怎么老起夜。

我裹着被子昏沉得一句话都说不出来，她终于发现我不太对，摸了下我的额头，又给我拿了一些热水和肠胃药便离开了。

中午我爬起来吃饭，我妈说如果没什么事，下午就去上学。

我没理她，我已经感觉好多了，只是很饿，且不想说话而已。

我默默吃着食物，我妈看了我好几眼，欲言又止，似乎又想和我提张大丰。

幸好最终她什么都没说。”

……

“张大丰住进我家已经成为常态，我改变不了，我妈也不听我的意见。

我妈说，这个房子是她的，这个家也是她说了算，我没有资格质疑大人的决定。而且当初能买下这房子，张大丰还出了大头，他凭什么不能住进来？

我知道自己没有立场反对。

我也渐渐习惯了自己的身体时不时出现的症状，它似乎是在代表我的精神在说话。

但因为我有按时吃药，而且每次当我妈告诉我，张大丰晚上要过来时，我都会在放学后先将肠胃药吃下两颗。

这样到了晚上，即便我难受，也不至于狂吐不止，我的症状正在逐渐缓解。

有个道理，我是成年后很久才知道的。

医学上认为，肠胃是精神的延伸和反射区，情绪有问题的人，无法发泄已经饱和的紧张焦虑，就会通过肠胃“发泄”出来。

有些东西发出来就好了，但我吃了药抑制了肠胃反应，那些紧张和焦虑并不会因此消失，它们只是去了其他地方，淤堵在我心里。

张大丰住在我家的时候，我就会失眠，第二天精神恍惚，心情很差。

随着他住进来的频率越来越高，我的心理问题也越发严重。

我妈很烦躁，她最近正在赶稿，总说没时间带我去医院。幸而我们这个小地方管得不严，她有李大夫的联系方式，医生也很熟悉我的情况，于是我妈总会叫我自己去复诊，取药回家。

趁着我妈不在，我便问李大夫，这种精神病是不是遗传？

李大夫听明白我的意思，安慰我说，它是有遗传的因素在，但只是占一定比例，并不是说有精神问题的人，后代就一定会有。

你看，医学上总是用这样的说辞，用概率来敷衍患者。然而在我这样的患者看来，这种遗传概率只是一个大范围的统计，落到个人身上时，就只有100%和0。一旦发病，那就是100%，我就是那个100%。

我又问李大夫，我现在十几岁就这样，若再过一些年，等我二十几岁三十几岁的时候，我会不会更加严重——据我所知，我妈十几岁时是没有症状出现的，她是二十五岁以后才查出来有精神问题。这十年，她的症状越发严重。那些药只能一时缓解，不可能根治。

李大夫又用一些医学上的知识来安慰我，说不一定，因为我干预得早，可能成年后就会好转，而不是越来越糟，还叫我往好处想，不要总向内找问题找原因，错不在我等等。

我当时就觉得没有生病的人，永远不能明白生病人的痛苦。如果我能做到不向内找问题找原因，我还会得这个病吗？事实上这个病是我妈遗传给我的，是这个家带给我的，我怎么想都不会改变，我根本躲不掉。

就算我告诉自己一百次，错不在我，那个男人就不会住进来吗？我这样宽慰自己，给自己洗脑有什么意义呢？

难道解决的办法就只有我接受他，不再厌恶他，和他相亲相爱地生活在一起，告诉自己这是对的，这才是幸福的三口之家？

我真的要吐了。

我那段时间总在想，那些从我胃里呕出去的东西，从我肠子里拉出去的东西，它们最终都向内吸收，流到我的心里。我的心情就是被这样污染的，所以我才这么痛苦。

至于产生这些污染源的始作俑者，毫无疑问就是张大丰，以及我妈对我的漠不关心。

我恨他们。

我妈就是那种中国式强权家长——别看她这个人气质文雅，说话轻声细语的，就连指责和骂人的时候都是一样的腔调。

她从不考虑我的感受，任何事都是她在做决定，给我下达指令，让我去消化接受。

我爱她，我崇拜她，我愿意做她给我布置的一切任务，做到最好，成为她的骄傲。

只除了接受张大丰。

可在我妈看来，接受张大丰就是我最应该做的事，还要做到一百分。

只要我稍稍表现出有气无力，不太想理人的时候，她事后就会找我谈话，还说张大丰作为爸爸还不了解我的性格，一旦他知道我是在针对他，他会难过。

我真觉得我妈疯了。

喜欢是可以勉强的吗？

以我现在的思维和思想来看，那时候只有十六岁的我，正急于作为一个独立的个体去和这个世界对话，和这个世界产生连接。我正试图切断和母亲之间的共生关系，寻找到那个藏在内心深处还不算成熟的“本我”。

可就在这个时候，我妈又强行拉进来一个人与我进行连接，还是一个我不愿接受，我讨厌的，甚至感觉到厌恶的男人。

我告诉我妈，我讨厌那个男人，我讨厌所有男性。

我妈说我有病，不理解我哪来的厌男倾向。

我告诉她，根本不需要发生特定的事情，从小到大我都找不到一条要喜欢男性的理由，这就足够了！

我妈将我的言行视为叛逆，她说我不懂事，叫我好好反省，自己想清楚。

而我根本不屑于去想，我没有问题，错不在我。

按照现在的医学发展，青春期的少年少女如果脸上长了许多青春痘，反复生长一直无法根治，这就已经不是皮肤上的问题，而要从激素和情绪上找原因。

激素旺盛，却没有向外发泄的良性渠道，它们就会向内吸收，变成毒素被身体用另外一种方式通过皮肤排出来。

这就是医生常说的心情不好皮肤就会变差的原因。

而这令我想到自己的呕吐症。

在我服药一段时间肠胃有所改善之后，我感觉到自己的精神也正在逐步走向衰败。

我感觉自己快要被这些情绪灭顶溺亡了，而我的妈妈却无动于衷，觉得是我自己作的。

我的朋友郗晨和辛念，她们非常关心我，可她们没有这样的困扰，她们无法理解我为什么会这样。

我也说不出口那真实原因——张大丰是我生父，他就要和我妈领证了。

我妈并不知道，除了她之外我还听郗晨提过这个名字。

郗晨和我的观感一样，觉得恶心，无比地厌恶，从骨子里想吐。

但张大丰不是郗晨的父亲，他们不会组成一个家庭，不用生活在一个屋檐下朝夕相对。

那天，我去了张大丰的办公室。

我事先吃了药，我已经有了心理准备，告诉自己不管多厌恶和他接触，都不要表现出来，而且在去之前我没有吃东西。

事实证明，这些准备到底还是白做了。

张大丰出去之后，我随手翻开他放在桌上的一本杂志，在里面看到一些可疑的充满奇怪味道的干涸**，还有一张我最好朋友郗晨的□□。

那也是第一次我产生可怕极端的想法。

我在想，夜阳天外面有那么多车经过，有那么多喝醉的人酒后驾驶，出过那么多次冲突和碰撞，怎么就没有把他撞死？

要是他突然死掉就好了。”

……

这是一篇以第一人称描写的自传体小说，名叫《来自黑夜的自赎》。

仅仅是题目就耐人寻味，更不要说里面的内容了。

小说已有十几万字，还没有写完。

江进将开篇比较令他印象深刻的两小章单独拿出来打印，反复看了好几遍。

而他的手边还放着一份鉴定报告，戚晚的笔录整理，以及技术室送来的分析结果。

电脑屏幕已经黑了，江进碰了一下鼠标，屏幕再度亮起。

屏幕上是看到一半的视频，背景是在张大丰的办公室，但此时的张大丰昏迷不醒且被绑在椅子上，坐在沙发上的那对男女，他们正在看张大丰的账本，时不时交谈几句。