回想起这段经历，我还挺佩服我自己的，在我的初恋中，我就把对方拿捏得死死的，感觉苏浅绿还是挺配合我的，在她身上，我体会到了很多奇妙的第一次。其实，很多时候我还觉得她挺懂事的，比如偶尔我做了些什么不好的事情，她都会原谅我，这让我感觉非常的有空间。

但是，在我和苏浅绿在一起之后，我还一直在玩那个交友app。没错，我的确答应了她说我一定会卸载，但是我似乎有些上瘾，还是会在上面和其他女生聊天。

但说实话，我没有想到，苏浅绿会让她的朋友在那上面加我为好友，然后试探我。这个行为完全触碰到了我的低线，虽然我似乎也没有理，但是我相信没有男生会喜欢被自己的女朋友试探的吧？那天，我强忍住了自己没发火，但是我不能保证，如果有下次的话，我会怎么做。

其实在那次之后，虽然苏浅绿原谅了我，但是我和她之间明显多了一条隔阂，显然她自己似乎没有感觉，但是我的感觉却十分强烈。她只要有一句话，或者一个动作让我不顺心了，我就会想要爆发，可能这也正是后来，为什么我忍不住直接扇了她耳光的原因吧。

其实我自己也是个挺矛盾的人，要说我完全不喜欢苏浅绿，倒好像也不是这样，但是要是说我很喜欢她，那明显也不是，如果我全身心地喜欢苏浅绿，那我压根就不会继续玩交友app，而如果我真的不喜欢她，我应该会直接和她分手。其实两个人在一起久了，总还是会有一些依恋和不舍的，这就是为什么我打了她之后，还疯狂求着她原谅我，因为我需要她，需要她对我的关心，需要她的身体为我排解孤独寂寞。诚然，我知道我有这样的想法非常不对，但是……事实就是这样，可能以往的经历也把我变成了一个渣男吧。

其实我不得不承认，在度假村的那段时间，我在交友软件上和另一个女生相谈甚欢，而且我感觉对方很懂我，也是个有内涵的人。虽然我们还没有见过面，但是我感觉我已经不介意她的长相和身材了，因只要一和她聊天，我就能感觉自己得到了放松。我和她互相加了微信之后，她也给我说了一些她自己的经历。

她说她在高中的时候，交了一个男朋友，她以为对方会对她很好，因为那个男生算是班里比较优秀的学生，人缘好，成绩也好。但是她没想到的是，每次一到他们两人独处的时候，那个男生就会用皮带抽打她，甚至让她做一些非常令人耻辱的事情。当然，因为自己非常爱那个男生，所以她都一一照做了，我说，我觉得她挺傻的，可是她却还是傻傻地和我说，她当时相信她会改，不过分手之后，她也算是彻底清醒了，毕竟，爱自己更加重要。

我突然特别心疼她，于是和她说了自己以前的一些经历，包括自己小学经受过的校园暴力一些经历，她听了之后，表示非常有同感，她告诉我自己曾经帮助过一个遭受别人霸凌的同学，为此自己还被别人所排斥，不过她觉得没有什么，因为她很喜欢帮助别人，尤其是弱者。这句话让我感觉非常温暖，如果当时有一个人能在我绝望的时候拉我一把，我也不至于会变成现在这样，通过和她的交流，我觉得她是个善良的人，那种善良是由内而外的散发的，不是说说而已。我不得不承认，我有点喜欢上她了，可是面对着我旁边的苏浅绿，我却懦弱得不敢放弃任何一边。

不过，由于和苏浅绿之间实在是没办法继续摩擦出火花，我感觉自己对她的心也在慢慢疏离。对于她无关紧要的消息，我也选择不再回复，但是当她真正想要和我分开的时候，我却又忍不住想要去找她。我觉得我自己还是蛮奇怪的，可能就想要这些女生围着我转吧。

后来，我找了个时间，和那个女生见了一面，其实她也是W财经大学的，见面之后，我感觉她的长相也算是我的理想型，而且她似乎也对我有些好感。但是鉴于我舍不得放掉苏浅绿，我也不敢脚踏两条船，我只得继续和她保持着和从前一样的暧昧关系。但可能是看我好像对自己没有进一步的想法吧，那个女生后来慢慢地就没怎么理我了，我感觉还挺不爽的，于是就把这种不爽发泄到了苏浅绿身上，当然，我觉得自己很对不起她，可是，谁让她心甘情愿想要做我的女朋友呢？

不过，我和苏浅绿还是难逃最终分手的命运，不过也无妨了，毕竟和她在一起的这些日子，自己的生理需求还是得到了满足，也不能说毫无收获。咳咳，可能这样说的确显得自己太渣了，但是很遗憾，这确实是我内心的真实感受。

现在的我，好像还没有怎么变，因为我觉得自己好像暂时没必要改变。或许我还年轻吧，还想再疯狂一把。

如果可以，我还想继续装傻，因为当下是快乐的，所以我要活在当下。