“因为你宠我啊，而且你好看，可爱，也性感。”

其实看到他的回复的时候，我是非常不爽的，因为我希望自己吸引他的地方应该是自己的性格或是三观，但是任冉的回复却显得特别的敷衍。

其实，至于任冉到底是一个什么样的人，我还是没怎么看透，甚至说，我根本就看不透。见他的第一面，我以为他就是一个耿直的理工男，但是聊着聊着，我发现他其实并没有看起来的那么简单。虽然他说他因为以前的一些创伤，导致现在会很容易发脾气甚至打人，但我依然觉得这些行为是自己可以控制的，如果说他任由自己去伤害别人，甚至是自己最亲爱的人，而自己都不愿意去控制，那么只能说明他是一个很可怕的人。

而至于林轩这个人，我觉得自己纯粹就是一时冲动。其实我非常反对这种很随便的行为，但是为什么我自己会这么做，我也不知道。如果问我后不后悔，我可能会说不后悔，因为这就是我当下的想法，但是如果问我现在还会不会这么做，我的答案是我不会。和林轩这种人的快乐可能只是一瞬间的，如果硬是要和他维持，那么终究会被他伤害。其实沈桃红和我说的很多话都很有道理，她告诫我长痛不如短痛，告诫我一定要控制自己的行为，但很遗憾，当时的我都没能听进去。说实话，我以前总是以为自己懂的东西很多，但其实我发现，425里面懂的最少的就是我自己了。

其实我承认，自己是个缺爱的人，要不然也不会那么轻易地就和林轩做那些事情。我一直觉得还蛮奇怪的，自己被父母宠着，被哥哥爱着，明明已经获得了那么多的爱护，为什么还会感觉如此缺爱？我总是在一段亲密关系中渴望对方更爱我一点，但是如果他美能做到，我却会用更甚的方式去感动他，希望他能给予我多一些的回报。但是事实看来，好像并不是这样。

我一次次的容忍和原谅，换来的不过是任冉的变本加厉，而我一次次的妥协和屈服，换来的是林轩的不珍惜和报复。或许我的想法从一开始就错了，我不是一个爱自己的人。蔚蓝曾经和我们说过，她说，希望我们都能成为一个爱自己的人，因为只有爱着自己的人，才有资格去爱别人。她说的不错，我不爱自己，我的底线一而再再而三的被打破，甚至可以说我没有底线，我把所有的时间都扑到了别人身上，根本无暇关注自己，自己在感情中受伤害的原因不过就是我自己过于卑微罢了。

大四，我再也没有下载过那些所谓的交友软件了，不仅是因为自己毕业季有些繁忙，更是因为我没有必要再玩了。

以前玩交友软件是真的为了寻求一段亲密关系，而在林轩之后我玩交友软件则是为了享受一种众星捧月的感觉。我知道他们找我聊天的主要原因是我的身材好，我长得好看，所以他们就来主动找我聊天，没错，我很享受这种感觉，所以我对他们也爱答不理的。但是很快我知道，这是没有意义的，再多的人来找我聊天，我还是感觉一如既往的寂寞，这种寂寞根本不能靠这样的方式来解决，如何提升自己或许才是关键。

其实大四刚开学，我就努力地自己申请国外研究生学校，最后凭借着自己的努力，获得了一个心仪院校的offer，当然，我知道可能在别人眼里，这只是个非常一般的学校，但是对于我自己来说，这是一个非常好的结果了。在这些年来，我也慢慢地知道了，我不应该事事都和别人进行比较，其实有时候，只要自己努力超过自己就足够了。

为了进一步提升自己，大四的时候我努力找到了一份非常不错的实习，当然，由于我自己的成绩并没有非常优秀，所以我在面试上下了一番努力，甚至还找到一些有经验的学长学姐请教，最后也是靠着自己的努力进入了一家券商的投行实习。至于为什么选择投行，主要是因为我想把所有的时间都贡献给工作，而且我知道投行的工作也是非常锻炼人的，我想用工作来充实自己，至少让自己能够提升一个很大的档次。

而事实也确实和我所预料的差不多，在投行的这三个月，我完成了一次彻彻底底的蜕变。高压的工作环境让我确实有些喘不过气来，但是却也减少了我胡思乱想的时间。我把更多地时间花在了工作上面，也花在了思考自己的未来上面，我开始慢慢感觉自己不那么孤独寂寞了，自己的生活在逐渐变得充实，而朋友们的互相关怀也让我备受感动。

尤其是蔚蓝，她在得知我进入了投行工作之后，和我说了许多她的理解。有时候我在压力非常大的时候也会选择找她闲聊，她也会告诉我一些派遣压力的方法，虽然行研和投行性质不一样，但是有很多技能是共通的，蔚蓝还教我怎么运用金融终端查找和整合数据，在这一点上面我非常感谢她。同时我也终于明白了我妈和我说的那句话“多一个敌人，不如多一个朋友”的重要性和意义所在。

其实现在回想起以前我做的那些事，感觉自己还是太年轻，也太冲动了。很庆幸自己真正的得到了成长。毕业季虽然已经来临，但是我依然像当初入学，不紧张，也不害怕。但是对学校的不舍，我却难以放下。我很快就要出国了，即将面对一个新的环境，这对我来说是一个非常大的挑战，希望我也能做到波澜不惊吧。

愿你我能够快乐。