我是苏起。

我重生了。

重生前和重生后的唯一区别可能就是她没有离开我。

我有个经纪人，他总是爱在我耳边唠叨，说现在的我和以前的我不一样了，以前我只专注于事业，现在的我一门心思的往爱情里钻。

对于他的吐槽，我并不否认，但也没赞同。

因为他并不知道，我其实并不在意‘爱情’，我只是在意她。

当然，他也不知道她是我用命换来的人。

没错，我自杀了。

可能大家都不能理解我为什么能狠的下心来，不管父母，不管妹妹，什么都不管，抛下一切，只在阿笙自杀一年后用同样的方式离开了。

其实我也不知道该怎么解释。

可能是因为我自私吧，我考虑不了太多，我给不了所有人一个完美的答复，我只能顾及到怕她一个人在另一个世界太孤单，也可能是我忘不了她把她用来续命的半个馒头喂给我吃的当年吧。

我还记得当初在国外听到她自杀的消息时我脑中似乎所有支撑着我的神经都在一瞬间断裂的感觉。

我不知道我是怎么回去的，我只知道等我再见她时就只是看见了一块冰冷的墓碑立在我的面前，与它的冰冷不同的是，照片上的她笑的是那么的开心，那么温暖。

我恨她，恨她为什么可以这么狠心的抛下我一个人，恨她为什么要骗我，为什么要告诉我她没事，为什么又要等我走了之后自杀。

但我好爱她，爱到不能没有她。

妈咪和爹地好像也不再去旅游了，他们总是围绕在我身边看着我，他们和我说了好多，可是我听不进去。

我很冷血吧，他们每天都在为我担心，为我白了头发，我却无动于衷，可可因为担心我而心脏病复发了一次，而我好像也没给给她太多的安慰。

身边的人都说我病了，说我总是在没人的时候自残，说我总是在发呆。

他们哭的好像比我还伤心，可是我想告诉他们，我不疼，我只是想感受一下她受过的伤而已，我只是想感受一下她平时的所处的世界而已。

后来，我在她去世后在医院住了一年的时间。

虽然在住院，没见什么人，但其实每天都挺忙的，忙着找证据让伤害了她的人绳之以法，虽然我真的很想亲手解决了她们，但我怕在我去世之后，父母还要顶着有个杀人犯儿子的名头过完接下来的半辈子。

我不能让我的自私害了他们。

除了找证据，我还忙着想她，以前我几乎每晚都会梦到她，她在那里过的不好，她说她也很想我，可是她找不到我，她很害怕。

后来我再也没梦见过她，我想尽了所有办法，可是她就是再也没出现在我的梦里。

我害怕，怕她因为我太久没去找她而生气，就再也不来看我了，害怕再不梦见她，我就会慢慢的忘记她的长相，忘记她的声音，忘记她的一切。

所以我必须要加快速度。

还好，我赶在我向她承诺的时间之前把害她的人全都送了进去，让她们就在狱中为她忏悔，祷告。

该做的我也做完了。

闭上眼的那一刻，我感到了解脱。

以前有听可可说人在去世时听觉是最后消失的，没想到这说法居然是真的。

我听见她们都在我的耳边哭，哭了好久好久，我想告诉她们，不要哭，我只是累了，只是去找她了。

可是我已经没办法再说出来了，连括着那句对不起。

我知道我是在逃避，是在接受不了她离去的事实。

可真当我再睁开眼，再看到熟悉的环境时我还是懵了。