一秒都可以有个完全理智的大脑，我还是会失控，和他发生争吵，导致冷战，甚至是一整晚或者一连好几天。他的病给我们的生活带来了极大的挑战，一次又一次地攻破我的忍耐极限。让我觉得自己好可怜，孤军奋战，看不到胜利的终点。

每次有矛盾的时候，为了避免争吵，我总是会出门待一会儿，留他一个人在家里。但是，没过多久，他又会给我发信息，问我在哪里，什么时候回家。看到他的信息后，就算再气，我的心，还是会瞬间软化。他变得就像个孩子，我也经常告诉自己，当他再情绪化的时候，不要和他一般见识。回到家后，他总是一脸尴尬地看着我，但是，他很少会当着我的面道歉，只是柔情地把我搂在怀里，静静地依偎在沙发上，算是通过行动在向我表示歉意。

每当惹我生气后，他总是保持沉默，安静的像个无辜的孩子，对于我的指责也不还嘴。就算我气到对他大吼的时候，他还是静静地躺着，不看我，不理我。他知道自己不应该惹我那么生气，他也知道我为了他付出了很多；只是，他完全控制不了他自己。结果就是，我只能妥协，把他搂在怀里，委屈地大哭一场。

对于忧郁症的“新体验”，我觉得很无助。虽然很多朋友都会经常来看望威廉，他们也想给与一定的帮助，但是，别人总不能一直陪在我们身边，等他们离开之后，我又会再次感到内心的孤独。

有一次，莫妮卡和本斯来我们家作客。我做了很多美食，莫妮卡也一直在厨房里帮着忙；同时，本斯在客厅里陪威廉聊天。虽然本斯一直在尽量地聊一些有趣的话题，可威廉的反应却让人很尴尬。他几乎没有什么太多的反应，只是礼貌地保持着微笑。

吃午饭时，我们都在努力地激情高昂地说着笑着，只有威廉，平静的表情让整个氛围再次变得非常尴尬。午饭后，威廉说累了，回卧室休息去了。莫妮卡看着我，给了我一个深深的拥抱，她理解我的不易。

后来，莫妮卡去卧室，试着和威廉单独聊聊，还提到了他们高中时期的一些趣事。令人欣喜的是，威廉接受了那些话题，虽然说得不多，但是，还是和莫妮卡聊了一会儿。莫妮卡想打开他的心结，就小心翼翼地和他提到了爸妈去世的话题，希望他可以勇敢地去面对并且接受。只是，威廉再次安静了起来，目光默默地看着窗外。在本斯和莫妮卡临走时，他们告诉我如果有需要，我可以随时找他们帮忙。

我偶尔也会在上班时间给威廉发信息，心里总是不放心他一个人在家，想知道他在做什么。他的回答一般都是在休息或者看电视等。如果他长时间不回复，或者回复一些不耐烦的话，很不幸，我便会变得紧张不安，甚至无法专心工作。在空闲的时候，我总是尽量多地搜集一些有趣或者比较新奇的新闻、故事等，然后发给威廉。我知道他对外面的世界还是好奇的，只是他不愿意出门，不愿意去上网。但是，有时候，我在兴高采烈地给他讲着趣事，他却没有任何积极的回应，我会瞬间感到很失落，真是失望，那让我觉得自己像个小丑一样，努力地去逗别人开心，却可悲的事与愿违。

有时候，我的内心几乎是绝望的，我不知道该拿面前的这个自己深爱的男人怎么办。我总不能辞去工作，天天陪他在家里待着，我们需要赚钱，需要一日三餐的“资本”，毕竟生活还是现实的让人无奈。其实，我的所有痛苦或许他都懂。很多次，他看到我一个人的时候经常不由自主地叹气，总会默默地从后面搂着我，什么也不说，只是静静地搂着我。于是，我便会哭得像个泪人。他那份默默的拥抱和关心，总是会更加明确地让我看清楚自己的当下境悲惨遇，以及自己是多么的无助和迷茫。看不到未来，是的，没有足够的精力去设想未来，也不敢那么做。他的病情让我一天天地变得更加消极和悲伤。然而，在他面前，我却只能强迫自己做个坚强的人。

如果眼泪可以被解读的话，我的泪水里应该充满着悲伤和压抑，没有相同经历的人完全不会懂。可是，我又希望谁来懂呢？就算懂，结果还不是一样，最多留给我一句，“一切都会好起来的”，看似多么美好却完全无用的废话。我又不能留下他一个人不管，毕竟内心还是深深地爱着他。而他已经变成了我生活中至关重要的一部分；我只是不明白为什么我的生活会变得那样戏剧化？是一种考验还是惩罚？谁可以来告诉我？

我知道，威廉对我感到很抱歉，只是可怕的忧郁症让他在很多时候都无法自控，只能像个可怜的玩偶被无情地“玩弄”。他的大脑总是会无故地放空，不想去思考任何事情，更不想强迫自己去坚强。偶尔，他也会听我的话，独自一人的时候努力去保持乐观，可是，最终都被他过渡情绪化的状态给打败了，输的那么惨，以至于再也不敢尝试了。

亲眼看到的，也不一定就是真实的。

在大街上经常会看到一些情侣兴高采烈地聊着天，开心地享受着两个人的甜蜜。我紧紧地握着威廉的手，努力地在脸上挤出微笑。或许，在别人看来，我和威廉也是幸福甜蜜的吧。可怜的是，只有我自己知道，在那张笑脸下还隐藏着淡淡的忧伤和无奈。我甚至会嫉妒他们，为什么他们都可以单纯地享受爱情的甜蜜，而我却还要忍受很多无助和无奈。又或许，我看到的就像他们看到的那样，都有着别人不知道的悲伤和无奈。

说实话，在那一段时间里，我经常会有一种心死的感觉，觉得自己真的无法再忍受那样饱受折磨的生活了。

那天临下班前，工作上出了点小差错，被老板说了一番，心情很不爽。等忙完工作时，已经很晚了。到家时都已经快十点了，我推门进去，看到威廉正斜躺在沙发上看电视，我问他有没有吃完饭，他没有回答我，甚至都没有看我。我以为他没听见，于是走到他面前，又问了他一次；可是，他依然没有理我。于是，我内心积怨已久的怒火瞬间爆发，我冲着他大吼，像是完全丧失了理智；我站在他面前歇斯底里地责备他，埋怨他不可理喻的行为。我告诉他我受够了那样的生活，并且恶狠狠地责骂他一无是处，然后，摔门而去。

一个人在大街上瞎逛着，不知不觉，走到了弗洛拉家附近。给她打了电话，她说男朋友去德国出差了，让我去她家。在她家一连住了两晚，我没有给威廉打电话，也没有给他发信息。在他得抑郁症之后，以前虽然和他有多矛盾，但那是我第一次那么凶神恶煞地对他发火，像个丑恶的巫婆；只是我需要把把内心的怒火释放出来，让自己平静下来，不然自己肯定会憋疯的。吵架总比两个人都得忧郁症要好。

第三天晚上，威廉给我发了信息，“对不起”。简简单单的一条信息，多一个字都没有。

很无奈，我的心又被瞬间溶化了，那么轻易地就原谅了他，只因自己依旧深深地爱着他，显得那么“卑贱”。我一直在反复地“乞求”他可以看到我为他付出的一切，更希望他可以为了我而重新振作起来。他向我道歉，说明他已经意识到自己的行为伤害了我。当然，我当时便立马从弗罗拉家回去了。当我打开门时，威廉上前紧紧地抱着我，然后对我轻声地说，“不要留下我一个人，好吗？”。他的声音很虚弱，隐含着一些哀求和无助。

我没有说什么。我又能说什么呢？只是紧紧地搂着他。我不能离开他，我也不会那么做，他真的很需要我。我又一次在他的怀里哭了，温热的眼泪滑落到冰凉的脸上，内心的委屈似乎像是终于被理解，感觉自己也不再那么憋屈了。夜，很静，只有我的哭声。威廉擡起手，帮我擦拭了眼泪，让我躺在沙发上休息，他去厨房给我做了一份鸡肉丝意大利面。

第二天早晨，我正在穿衣服准备去上班，威廉躺在床上侧着身子看着我说，他想找工作。他不想让所有的生活压力，尤其是经济压力，都让我一个人承担。我听到后的第一反应还是有点惊讶，但并没有阻止他；我知道，如果他去外面工作，每天都可以和其他人交流，或许对他的病情会有很大的帮助。但是，如果他找一份长期的工作，我还是担