往事如烟，情意绵绵。我和何然曾经经历了那么多的事情。

有悲伤的，也有美好的。有刻骨铭心的，也有肝肠寸断的。可终于，还是走到了这一天，要说离婚了。

一想到离婚，我有时候都想不起来为什么要离婚了。再仔细想想才发现，是我提出离婚的，何然同意了。

这就让我没有回旋的余地了。当初和钱木离婚的时候，我是想着离了也好，我就可以解脱了。

我无论怎么想，也还是觉得和他在一起生活太累了。即使当时不离，以后也很难相处。

矛盾和危机会继续存在甚至加深。还不如快刀斩乱麻。由钱木提出离婚也是一个很好的机会。要是我先提出来，他一定百般刁难的。此时不离，更待何时呢。

可是这一次我的对手是何然。山花的事情也不能完全怪他，毕竟是我误解了他的意思。

不管他是不是真的喜欢山花，是不是对山花有那种想法，可把山花送上床的人，是我。

如果我不做这件事情，也许山花真的不会死，他们两个人也真的不会走到一起的。

可最悲哀的事情就是：这世上没有如果。我已没有回旋的余地。

午饭后我们又去公司大厦周围的商场超市买了一些东西。

孩子们要什么何然就给买什么。我真怕把孩子们宠坏了。

何然问我要什么，我说我什么都不要。只要他们爷仨开心我就开心了。

何然很是不屑的笑容让我意识到，我已经没有了自我。我自己的快乐是建立在他们三个人的快乐之上的。

如果不是因为这样，如果不是为了让何然得到我以为的他想要的幸福，我就不会把山花像送礼物一样的送给他了，也就不会发生这么多的悲剧了。

可是这么多年下来，我已经习惯了，我最快乐的事情就是成全。成全我的爱人，孩子，和父母。只要他们幸福，我就快乐。

那么属于我自己的快乐呢？我还有自己的快乐吗？就连写小说都是为了让我的老公有一个作家老婆，让我的孩子们有个作家妈妈。

我努力的想，我自己想要什么。却发现我什么都不想要。

我什么也不缺。我已经拥有的，已经远远超过了我的需要，甚至超出了我的想象。

孩子们买的东西太多了，大部分都是大型积木，大型玩具套装。车里装不下了，何然又叫了个车，把这些东西拉回家去。

这些玩具确实好玩，大人玩起来也是很有意思。我们一直陪孩子们玩到睡觉的时间，两个小家伙才恋恋不舍的离开玩具房。

一家人在一起的感觉真好啊，我有些后悔提出离婚了。即使为了孩子们，我也不能离开何然。

他是孩子们最好的爸爸。可是这话怎么说得出口呢？离婚又不是儿戏。

当然我为什么要提出离婚呢？如果像何然这么好的人都放弃了，那还能再遇到好男人吗？

我心事重重的回了卧室。何然已经洗完澡出来了。看着他半裸的身体，我第一个念头就是，他和山花在一起的时候，也是这个样子的吗？