无数次的想自杀

心理的伤害犹如带着某种魔力。本以为已经从伤害中走了出来。可是再说起来的时候，依然很痛苦。

真到有一天，你会笑着说出曾经对你伤害最深的事情，也许，那时你才真正的放下。婚姻即将结束了，沟通才刚刚开始。

“那你妈呢？她知道吗”钱木问道。

“她那天不在家，我已经记不起来她那天去了哪里。可能是回我姥姥家了，也可能是我妈做了流产住院那期间……具体的想不起来了。”

“只有那一次吗？以后还有过吗？”

“只那一次，以后，我都躲着他。”

沉默良久。钱木似有所悟的说：“我终于明白了，你一直在网上搜索这一类的事情发给我，还开玩笑试探我，原来你是……”

“是的，我一直在试探你的底线，想告诉你在这个世界上有很多你所想不到的事情，一直都想告诉你，有些事情存在就是存在。

用对或错去衡量，是没有任何实际意义的。我希望你能接受一切已经存在的既成事实的东西。不过现在，都没有必要了，因为我们就要离婚了。你怎么想都不重要了。”

“这种事情，如果你当时说出来，是要判刑的。20年前的法律对这种事情是很严的。”钱木若有所思的说。

“内心的伤害不是法律能解决的。况且我爸对我很好，把我养这么大很不容易。如果他有什么事，我这一辈子都没有办法原谅自己。我会过的更痛苦。甚至是双倍的痛苦。”

“那如果儿子将来知道了这件事，他要给你报仇怎么办？”

“你不要告诉他。不要再带给他不必要的伤害……从那件事发生以后，这些年我一直都在想办法自杀。

十四五岁的时候，有一次我想跳江，可是没有勇气。一直在江桥上站到半夜才回家。

有一次，我走进河里，河水马上就要淹没我了，可是我堂弟跟着我，他还小，吓哭了。我就又出来了。

无数次的想自杀，可是一想到父母对我还有养育之恩，我死了，他们会伤心，再加上没有那个胆量和勇气。就这样在生和死之间纠结了许多年。在爱与恨之间不断的挣扎。

很多次离开家，想到城市里去独立生活，最后都因为生活难以为继，不得不又回到了家。最后，终于成功来了北京。也实现了我多年的愿望。”

“这件事你和别人说过吗？”

“去年的时候和我妈说过。”

“她怎么说？”

“她很气愤，接受不了。她说如果我当时把这件事说出来，可能会家破人亡。她也很理解我这些年内心的痛苦。

我不收拾屋子，不爱做家务，生活懒散，都是因为我不想让我爸喜欢我。其实在那以前，我是很爱干净，很爱收捡屋子，洗衣服做饭的。

我妈终于理解了我性格叛逆的原因。其实，我曾经恨过我妈。

我觉得发生这种事情和她有着直接的关系，并且和她说这件事情的时候，也告诉她我曾经恨过她。她也因此很长一段时间都不能原谅自己。”