人嘴两张皮，是非难断清。

在这截然相反的两种表述里，孰真孰假，并不重要。

重要的，是岳父与我吐槽时，那副幸灾乐祸的表情，很像是一个“小人”！

但“小人”的，又何止是岳父一人？

这世态炎凉，我后来在大舅的身上，看得愈发真切。

随着房地产黄金时代的落幕，那些曾围着大舅‘大哥长’、‘大哥短’的身影，渐渐稀落。

更有甚者，再见面时，甚至还直呼起了大舅的姓名。仿佛过往的殷勤，从未存在。

这赤裸的变脸，不过是利益纽带断裂后的必然。

生而为人，谁都有父有母。

就只是因为没钱没势，我父亲那一撇子的亲戚们，便集体遭到了包子一家人的“无视”。

但此刻的我，早已原谅了他们。

因为最先与这些人断了联系的，其实是我自己。

而且爷爷奶奶相继离世时，我与包子尚未结婚。

岳父就是想来，也没有适合的身份。

毕竟如今的我，也在“体制内”深耕了二十年整。

岳父这种“千里迢迢”的“跪拜”，在我二十年的体制生活中，早已屡见不鲜。

我的“反感”，亦并非来自于“不想”。

只是我受制于自己的“评价体系”，始终都抹不开那张脸而已。

这也是为何，岳父可以在“体制内”走的很高，很远。

而我这二十年的披肝沥胆，却只换回了“潇洒”二字，与一个“人才”的评价而已。

至于我的“位置”，却始终都停滞不前！

可我的“李广难封”，却又不全都因为我不肯“跪拜”。

是那短短的一年时间里，我经历了太多。

在这些“太多”里，我的作用是那么的渺小。

即便我正从事着一项，无论“看起来”，还是“事实上”，都很“伟大”的事业。

可在这“太多”的事情里，我忽然发现，想要干好这项工作，就必须要以牺牲自己的“自由”为代价。

而且，我将永远无法好好地照顾到，自己的家庭。

我发现我的“没用”，只会无休止地继续下去。

我很迷茫。

但这“迷茫”，却并未源自于“未知”。

而是十年，二十年，甚至直到死之前的“未来”，都早已无比清晰地，摆在了我的面前。

可笑的是，为了迎接这些“未来”的到来，我需要做的，就是简单地“活着”而已。

我迷茫的是，这种“活着”，像极了是在“等死”。

坦白来讲，是我看穿了如果自己继续不“贪”不“污”，一身正气的话，将永远无法变得有钱。

彼时的我，早已不再憎恨“金钱”。

相反地，我迫切地想要拥有“它”。

拥有，很多很多的“它”。

如果死亡是必然。我希望自己的葬礼上，会有许多能够真心落泪的人。

这些人，一定是从我的身上，得到了好处的人。

所以我一定要变得富有，才能去施与。

因为死亡是必然，而我又亲身经历了那么多人的“死亡”以后，我又期盼着可以在有限的时间内，能多跟尚还活着妈妈在一起，好好地待一待。

我选择接受她的安排，在小岛定居的初心，明明就是为了能在她的身边。

可数年过去了，我忽然发现这个她所安排的世界里，竟没有她的影踪。

我怕长此以往，彼此间万一有什么“意外”的话，又要再次经历“异地狂奔”。

就只是为了，见那毫无用处的，“最后一面”。

所以无论是为了变得“富有”，还是为了与妈妈一起，我都无法继续从事眼前的工作。

但当我壮着胆子，将“辞职”的想法，与妈妈去认真商议之时，话还没说一半，便得到了她狂风骤雨般地“狂喷”：

“你他妈的是不是有病？我花了这么多钱在你和你媳妇的工作上，你跟我说你不想干了？还说什么‘担心我’，我他妈的啥时候用你担心了？你管好自己的事，别他妈的给我添乱，我就万幸了！”