可在我后来的人生中，许多重要的时刻里，却总会忍不住地去“想象”。

“想象”如果他还活着的话，会是怎样？

比如“现在”，即将荣升为“公公”的他，会是一个怎样的心情？

会对我说什么？做什么？

或者“大手一挥”，给予些什么呢？

因为太过短暂，所以我没有足够的证据去证明，他爱我。

或者，不爱。

就像我不敢保证，他若保持以往的行事风格，活到了现在的话，我会不会仍然经常情不自禁地去“想象”，他活着。

或许那时我想象的，会是如果他死了，该是怎样吧？

可事实，他就是死了。

只剩下一捧骨灰，被我抱在了怀里。

十八年，“他”早已不再如刚“出炉”时那般烫手。

可我明明长大了那么多，为何再抱着“他”时，却感觉比那时似乎要“沉重”了许多呢？

江边，离市里很远。

大帝开着车，我抱着“爸爸”坐在后排。

三个“人”，一路沉默。

其实车子刚启动时，我便有些后悔了。

是不是太仓促了些？

可这种事情，我又能找谁去商量呢？

二十五岁。

是一个许多决定，只能自己去做的年龄。

在那之前，我也不是没有做过重要抉择。

可却只有那一次，我那副负责执行“决定”的身体，似乎与我那个负责做出“决定”的大脑，产生了巨大的分歧。

因为“抗拒”，我的身体始终都很僵硬。

一个半小时的车程里，竟一直保持着上车后，抱着“他”的姿势。

我的大脑，则是一片空白。

就像，睡着了一样。

“到了。”

大帝“叫醒”了我后，便独自下车抽烟去了。

我虽然“醒”了，却只是愣愣地看着周遭。

陌生。

爸爸会喜欢这个地方吗？

犹豫之际，我甚至想着待会儿如果大帝来催促我下车的话，便说出“回去”的新决定。

可等了半晌，又摇头作罢。

于是下车，找了一处江堤，把爸爸的骨灰盒摆在临江的那边，按照原有的计划，开始了“水葬”前的“祭祀”。

那一天，我没有问过任何“明白人”。

也没想到，要像挑选婚礼日期那般，去查一查“万年历”。

只是凭着一时冲动，便不管不顾地执行起来。

至于“流程”，更是去繁从简。

当然，我也不知道什么是“繁”。

我只知道，我做的很“简”。

唯一花时间的，是那装满了一后备箱的“纸钱”，直烧了足有半个钟头，才全部成灰。

又对着骨灰盒里爸爸的照片，重重地磕了三个头后，我便重新将“他”抱在了怀里。

率先一步，决绝地朝着那一排排，正泊于岸边的游船走去。