她总是用她的诚实，伤我很深。

就像我的姥姥，伤害她时一样。

只是从那之后，妈妈再也没有吐槽过姥姥的偏心。

因为她忽然意识到，姥姥做的，已比她强上太多。

若换做是她自己，再有一个像自己这般任性的姑娘的话，她或许早就与“自己”断绝了“母女关系”！

妈妈终于理解了姥姥。

可惜，是在姥姥已经去世之后。

其实也不算“可惜”。

至少这迟到的“理解”，让活人得到了解脱。

那一刻，我也忽然理解了妈妈。

因为面对姥姥时，她并没得选择。

会有什么样的父母，是任谁也无法选择的事情。

一旦确定，无法更改。

所以，妈妈才只能心存怨念。

不像姥姥，尚可以择其所好。

而我心中对妈妈的“怨言”，与妈妈对姥姥的“埋怨”，又是何其的相似？

虽然我依旧无法理解的是，明明同样当过“子女”的妈妈，却总是无法站在我的角度去考虑问题呢？

但即便如此，我也没有精力再去“责怪”她什么。

只因我已确切地感觉到，那些我生而有之的“东西”，正在以一个不可逆的方向，迅速地离我而去。

已逝的奶奶，将逝的爷爷，病重的姥姥……

我的妈妈，很快便会成为我的“唯一”。

珍惜还来不及，我又怎会“责备”？

我的二十五岁，迷茫而深刻。

那也是我第一次去认真审视，自己所从事的工作。

“忠孝不能两全”的意义，究竟何在？

我真有这么伟大吗？

或者说，我正在“报效”的，真的是自己的“国家”吗？

并不是。

真相，只是以牺牲对家人的陪伴为代价，谋求那些所谓“领导”的满意，以便换取一些，可以“提拔”的机会。

其实，还不止如此。

你还要能给“领导”们提供“价值”。

要么，是他履历表里的辉煌数据。

要么，就是他某个新家装修工地上的，一袋“水泥”。

在我接触过的，几乎所有“领导”的心中，似乎从来就没有在乎过，“我”的“价值”，能为这个“国家”做些什么。

他们只在意，“我”能为他们做些什么。

而我不怪他们。

人都是自私的。

哪怕是父母与子女这种“至亲”之间的爱憎亲疏，不也大多都建立在，对方能为自己做些什么的基础上吗？

所谓“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”，不过如此！

只是，我很讨厌这种怀有深刻“目的”的付出。

确切地说，是这种所谓的“提拔”，以及未来的“成就”等等，与我错过的那些能与家人们一起的时光比起来，无足轻重！

后来的姥姥，便彻底地住在了医院里。

大舅有很多很多的钱，却并没能成功延续姥姥的生命。

他能做的，只是在姥姥的弥留时日里，用那种价格高昂的“止疼药”，减缓姥姥的痛苦而已。

其实与爷爷奶奶比起来，我与姥姥的感情，便不会显得有多深。

毕竟爱屋及乌。

姥姥不喜欢妈妈，自然也不会多喜欢我。

最主要的，还是我童年，与姥姥“缘浅”。

所以如果有的选，孩子也不会只爱自己的“亲人”。

可爷爷也好，姥姥也罢，与他们极速消逝的生命，拼了命“赛跑”的，是我加速推进的“结婚”事宜。

不止是我。

那个与我相差半年的，小姨家的姐姐，更是比我还快地嫁做人妇。

她嫁的，是一个比她大了整整八岁的男人。

其实，我很理解她如此“恨嫁”的原因。我俩共同的“姥姥”，是把她从小带到大的老人。

她与姥姥之间的感情，很像我与爷爷。

我们都在用自以为正确的方式，尽着微不足道的“孝”。