借着“尿遁”溜到了厕所里，就着被酒精麻痹到早已无法伸直的舌头，给包子打去了这样一通电话：“奶奶，您孙子给您打电话了！现在您满意了吗？”

KtV的厕所里，音乐嘈杂。

所以我并未听清她的回答。

只是等她说了一句什么后，继续自顾自地表达道：“对不起，我错了，我不该用那个态度跟你说话。你明天来吧！我真的需要你！好吗？”

我清楚地知道，自己是在犯贱。

也清楚地知道，自己如此犯贱的目的，就只是为了维护自己在“别人”眼中的“光辉形象”，以及让那些我比较在乎的“别人”，可以满意而已。

只怪我很晚才知道，其实没有人会真的在乎你的“处境”。

他们连自己的事情都顾不过来，又怎么会有精力去管你在跟谁在一起，过着什么样的日子？

对于包括大帝在内的，那些提问的“老伙计”们来说，那个关于“一起回来”的问题，不过就只是一句简单地“寒暄”而已。

除此之外，没有任何意义。

我跟谁在一起、为什么没来、什么时候来、来不来、来的是不是那个在一起的人，等等等等，所有的问题对于“别人”来说，都不会有任何所谓！

因为在他们的世界里，“我”没有任何意义。

就算是对于那些认为“我”有意义的人来说，他们唯一所真正希望的，亦不过只是“我”的“活着”。

就像，爷爷希望奶奶的那样。

因为知道的太晚，所以我才会为了那许多的“别人”，犯了那样一个，至今想起来都懊悔不已的“贱”！

我常常会想，如果我没有犯那个“贱”的话，爷爷会不会活的更久一些？

坦白来讲，我打那通“奇贱无比”电话时，心里还揣有另一个，更接近于“真实”的目的。

那就是在我“道歉了”而且“尽力了”的基础上，如果包子还是选择与我“装逼到底”的话，我便有了一个充分的，可以心安理得的分手理由。

或许只有这样，我才能摘掉那个，价值“三十万”的“紧箍咒”吧？

因为妈妈说过：“无论如何，你绝对不能成为‘过错’的一方！否则的话，那钱就彻底地要不回来了！”

所以我那天的“犯贱”，其实也是我最后一次，“自救”的尝试。

散场后，已是下午。

席间，亦只剩下了我与大帝。

看着全程静默，了无消息的手机，刚有了一丝近似于“解脱”的心绪时，来自包子的一条微信，彻底地杀死了那个，原本还以为是“自救成功”了的我。

“我爸刚找人帮我买好票了。明天的车，后天早上到！”

回了个“oK”的表情后，心如死灰的我，当着大帝的面，拨通了小狼的电话：“你在哪呢？我想见你一面。”

说话时，我吐字清晰，醉意全无。

“我和我妈在外面逛街呢。”她言语轻柔地回答道。

仅从声调上，我仿佛便看见了她说话时，脸上挂着的淡淡笑容。

顿了顿，又关心地问道：“你那边忙完啦？”

一瞬间，我便听出了她的言外之意，“我一直在静静地等你忙完。”

我当然知道她在等我。

可我又何尝不是在等待之中？

我等的，是一个“确定”的身份。

正是包子的“回信”，才让我终于有了一个“确定”的，用来联系小狼时的“身份”——“好朋友”。

同时，我也终于有了联系她的“目的”——一个“好朋友”，对另一个“好朋友”的倾情帮助，自然要当面说一声：“谢谢”。